A AD tem um plano para pôr Portugal com Forças Armadas do tamanho do Pacto de Varsóvia e com uma média de idades ao nível do primeiro elenco de “Morangos com Açúcar”. As regalias são tentadoras e passam por dinheiro + uma grade de litrosas, aulas de condução com o Tiago Grila + chaimite de serviço e uma sessão de cumprimentos e fotografia com o Almirante Gouveia e Melo + bacalhauzada do Presidente no 10 de Junho. Melhor ainda: os novos recrutas poderão disparar morteiros para a rotunda em frente ao quartel e ficam automaticamente elegíveis para o sorteio semanal de uma G3 - sempre útil para conseguir entrar nos transportes públicos em hora de ponta. M.B.
Trump resolve bloqueio de Ormuz com polícia sinaleiro português
O entendimento foi fechado esta semana numa chamada telefónica entre Marco Rubio e Paulo Rangel: Portugal vai despachar um sinaleiro para desentupir o Estreito de Ormuz. Chama-se José Silva, tem 60 anos e acumula mais de 30 anos de serviço na PSP. No currículo constam três engarrafamentos no centro de Lisboa em dias de futebol, uma fila de saldos numa loja de roupa e, no capítulo mais perigoso, o episódio em que dois indivíduos de grande porte ficaram entalados na porta de uma loja de gomas. Ao INIMIGO PÚBLICO, explica o método para resolver a crise: “Circular, circular” A.P.
Novo satélite militar português fica na vertical sobre Olivença
Portugal tem mais um satélite militar em órbita. Os anteriores serviam para coordenar a defesa das roulottes de bifanas numa hipotética invasão russa ou para avisar, em tempo real, as chefias militares sobre o trânsito na VCI e no IC19 antes de saírem de casa. Este ficou estacionado sobre Olivença e vai cartografar alvos estratégicos (Guardia Civil, pastelarias, oficinas de bicicletas, etc.), que Nuno Melo receberá depois no telemóvel, via Strava. A ofensiva portuguesa sobre Olivença depende agora do sucesso na instalação da tecnologia da Estrela da Morte nos cacilheiros. M.B.
Sardinhas duplicam de preço este ano porque são pescadas no Estreito de Ormuz
A esperada época da sardinha arrancou esta semana com os preços a duplicarem face ao ano passado, porque, segundo os armeiros, as sardinhas são apanhadas no Estreio de Ormuz - que está minado - e na piscina privada do ayatollah Mojtaba Khamenei, protegida pela Guarda Revolucionária Islâmica, o que explica a dificuldade de captura e o valor exorbitante. Em reação, a UGT já informou a ministra do Trabalho de que a nova lei laboral deve permitir aos pescadores apanhar sardinha o ano inteiro, incluindo no Oceanário e no Aquário Vasco da Gama. V.E.
Projeto de revisão constitucional do Chega prevê reduzir número de deputados para os 60 deputados do Chega
O Chega apresentou ontem o seu projeto de revisão constitucional que, entre várias medidas pensadas anteontem, propõe cortar o número de deputados: dos atuais 230 para um número mais certinho, 60 - isto é, os 60 eleitos pelo próprio partido. O mesmo projeto inclui ainda a redução da idade da reforma, em concreto a dos atuais deputados, que passariam a reformar-se compulsivamente aos 25 anos (no caso do PSD, CDS-PP, PS, PCP, BE, Livre e PAN) e aos 100 anos, no caso dos deputados do Chega. V.E.
PSP admite mudar nome de esquadra do Rato para Abu Ghraib
O ministro da Administração Interna prepara medidas de choque por causa dos casos de tortura na esquadra do Rato. Para lá da expulsão já prometida dos agentes, se vierem a ser condenados em tribunal, está também em cima da mesa a alteração do nome da esquadra para Abu Ghraib. Houve várias hipóteses, mas esta venceu por maioria no gabinete de Luis Neves. O ministro decidiu ainda rebatizar a sede do ministério como Olimpo, a sua equipa como Powerangers e Montenegro como “The Guy”. A.P.
Equipas de cirurgias cardíacas vão receber incentivos em vales de enchidos, fast food e tabaco
Surgiu uma nova receita para atacar as listas de espera: as equipas de cirurgias cardíacas passam a receber 80% do valor das intervenções, ficando os restantes 20%, como é da praxe, para Jorge Mendes. Os profissionais poderão escolher levantar o prémio em vales de enchidos, comida rápida, bebidas alcoólicas, torresmos e tabaco ou, em alternativa, em vouchers para comprar a chaise-longue Sedentário Calinas XXI. M.B.
Trump retira 5 mil soldados da Alemanha e coloca-os todos em casa de Paulo Rangel
O Donald passou mais quatro horas seguidas da última madrugada na Truth Social e avisou que “vou derrubar o toureiro Sánchez e o fuinha Merz e a seguir vai o FILHO DO MEIO DO SLEEPY JOE BIDEN, o comunista José Luís Carneiro!!! Tirei 5 mil marines e duas paragens de autocarro dos States no CANADÁ DA EUROPA, A ALEMANHA!!! Estão todos na varanda de Mr. Paulo Rangel, do nosso grande aliado República do Ananás dos Açores & Portugal Continental!!! Até terça, acabo o salão de baile para que Nossa Senhora não tenha de aparecer em cima de uma árvore quando vier a Washington!!!! PRÉZ JDT!!!” M.B.!!!
‘Expresso’ em Leiria: comentadores foram explicar o pacote laboral às pessoas que reparavam telhados
O nosso suplemento ‘Expresso’ assentou arraiais em Leiria, esta semana, como primeira etapa de um plano mais amplo que inclui avaliações no terreno de zonas de desastre apocalíptico como Ormuz, a televisão generalista das manhãs e tardes ou o Bloco de Esquerda. Saíram de Laveiras dois críticos gastronómicos, a I.A. que traduz as crónicas de Henrique Raposo para os acionistas italianos, os 8 mil autores de podcasts cá da casa e 25 comentadores que se empoleiraram em telhados para explicar o pacote laboral, o PTRR e Paulo Núncio a pessoas que trabalham. M.B.
Gasolina ao dobro: Trump diz aos americanos para fazerem como os portugueses e irem abastecer a Espanha
O Presidente Donald tinha garantido o galão de gasolina abaixo dos dois dólares, mas afinal o preço já ultrapassou os quatro dólares e Lady Melania, na terça-feira, foi obrigada a andar de carreira. O autocrata norte-americano recomendou aos americanos que façam como os portugueses e “saquem combustível dos carros dos vizinhos com uma mangueira às duas da manhã, vão abastecer a Espanha ou comprem a Galp”. M.B.
Drone ucraniano que atingiu arranha-céus de luxo em Moscovo bateu em oligarca anti Putin que se estava a atirar do último andar
Um drone ucraniano atingiu um dos mais famosos e luxuosos arranha-céus de Moscovo, acertando num oligarca russo em conflito com Putin que decidiu atirar-se do último andar do edifício e roçando num ativista político anti Putin que bebeu um chá de sabor suspeito no bar do hotel e estava azul como um estrunfe quando decidiu atirar-se do terraço do arranha-céus. O drone quase acertou também em Raquel Varela, em Moscovo para celebrar o aniversário de Karl Marx que, segundo a investigadora portuguesa, “ainda não morreu” e está “irritantemente saudável” porque foi atendido num hospital cubano. V.E.
Doentes do cruzeiro do hantavírus em lista de espera para atendimento no SNS
O cruzeiro com vários doentes suspeitos de hantavírus pode vir a rumar a Portugal. Não entrou ainda porque, até agora, não se encontrou uma urgência com capacidade para os receber. Uma equipa do INEM subiu a bordo e, precisamente por causa dos constrangimentos logísticos, atribuiu pulseira verde a todos os passageiros. A última informação apontava para um tempo de espera de, pelo menos, 2523723849597 horas. A.P.
Estudo da Comissão Europeia revela que os 10% dos mais ricos de Portugal detêm mais de 60% da riqueza nacional e 99% dos sapatos de vela
Um estudo da Comissão Europeia conclui que os 10% de portugueses mais ricos dominam 60% da riqueza do país, 99% dos sapatos de vela, 75% das atrizes televisivas da nova geração, 98% das passagens aéreas para as Ilhas Caimão, 100% dos contactos telefónicos da nomenclatura angolana e 95% das entradas para “chic-nics” no Parque Eduardo VII e festas “freak-offs” do Sean “Diddy” Combs no Jardim Botânico de Lisboa. Já os 10% de portugueses mais pobres, como o Governador do Banco de Portugal, Álvaro Santos Pereira, controlam apenas os mil e poucos euros que têm à ordem nas contas bancárias. V.E.
TAP reconhece indemnização de Christine Ourmières-Widener nas contas como ‘contingência’ e Fisco delega o pagamento da mesma aos contribuintes como ‘azarete’
A TAP registou nas contas o montante da indemnização devida à ex-CEO da empresa, Christine Ourmières-Widener, como uma “contingência”, na tabela reservada a “chatices” e “estopadas”; a companhia aérea pública encaminhou o valor para o Fisco, que o distribuiu pelos contribuintes numa folha de Excel dedicada aos “azaretes”, em particular na subsecção “Como dizia o Guterres, é a vida, habituem-se”. Já o valor que a Air France-KLM vai pagar por 44,9% da TAP ficará anotado nas contas da companhia portuguesa como “tansos”. V.E.
Tribunal atribui advogado oficioso a José Sócrates para assinar a providência cautelar de José Sócrates para impedir a nomeação de advogado oficioso
José Sócrates vai avançar com uma providência cautelar para travar a nomeação de um novo advogado oficioso, tendo pedido ao tribunal que nomeasse um advogado oficioso para assinar a providência cautelar destinada a impedir a nomeação de si próprio. De seguida, José Sócrates deverá requerer a nomeação de um notário oficioso para carimbar a providência cautelar, de um carteiro oficioso para a pôr no correio em carta registada e de um monge capuchinho para a transcrever em pergaminho de cordeiro e a decorar com iluminuras. José Sócrates apresentou também um “habeas corpus”, cujo corpo deverá ser avaliado por uma nutricionista oficiosa. V.E.
Erradicação de alga invasora passa por rugulopteryx okamurage à Bulhão Pato e rugulopteryx okamurage à Zé do Pipo
Uma alga asiática com visto gold está a tomar conta das praias do Algarve e de Cascais: a rugulopteryx okamurage. As autoridades no terreno pretendem rugulopteryxokamuragear a rugulopteryx okamurage com a Chef Sidney de “The Bear” e acabar com a malfadada alga à base de rugulopteryx okamurage à Bulhão Pato, rugulopteryx okamurage à lagareiro, rugulopteryx okamurage à Zé do Pipo e rugulopteryx okamurage com queijo da Serra. Alguns ambientalistas contestam a ideia e lançaram a campanha “Salvemos a rugulopteryx okamurage e a Serra da Malcata”. M.B.
‘O Jogo’: sardinhas de Matosinhos estão muito mais gordas e saborosas do que as sardinhas do Sul
Abriu a época da sardinha e o jornal nortenho “O Jogo” garante que as sardinhas dos portos de Leixões, Viana do Castelo e Aveiro estão gordas como uma modelo progressista empoderada num anúncio de gel de banho, começando a emagrecer como influenciadoras digitais no porto de Aveiro e, da Figueira da Foz para baixo, ficando mais secas do que uma atriz a tomar Ozempic. “O Jogo” acrescenta que a safra do marisco está a correr muito bem no Norte, com a exceção das santolas apanhadas pelo ex-benfiquista Fábio Coentrão, que estão “mais vazias do que as salas de troféus do Benfica e Sporting”. V.E.
Lisboa vai substituir celebrações do Santo António por um ‘Chic-Nic’ com ceviche e sashimi de sardinhas
O êxito do Chic-Nic promovido e pago pela CML no Dia da Mãe foi tal que Carlos Moedas decidiu terminar com as celebrações popularuchas e chungas do Santo António e trocá-las por um piquenique requintadíssimo com ceviches de sardinha no Parque Eduardo VII e uma festa exclusiva no terraço da sede da CML, com cabazes de sashimi de sardinha e esturjão a 300 euros cada. As estátuas do Santo António com o Menino Jesus ao colo também serão substituídas pelo Santo António de camisa azul, calças bege e sapatos de camurça sem meias, enquanto o Menino Jesus fica na creche dos Salesianos de Manique a comer jardineira de carne Wagyu com cenouras e ervilhas Bio. V.E.
Aumento dos preços dos combustíveis obriga Rally de Portugal a ser disputado numa única etapa Lisboa-Amadora
O Rally de Portugal arrancou ontem com um percurso revisto devido à crise no Estreito de Ormuz, substituindo as várias etapas inicialmente previstas por uma minietapa entre Lisboa e a Bobadela, sempre com o pé na embraiagem pela CREL para poupar gasolina. Na segunda e última etapa, os pilotos fizeram o caminho inverso recorrendo a transportes públicos: Estação Ferroviária de Bobadela-Interface do Campo Grande. De notar que o recorde do Rally de Portugal foi alcançado por Marcelo Rebelo de Sousa na noite da reeleição presidencial, em 2021, quando fez, no seu próprio automóvel, a etapa Cascais-Faculdade de Direito de Lisboa em seis horas e cinquenta oito minutos. V.E.
‘A Bola’: entrada do Benfica na Liga dos Campeões dá direito a usar os fundos do PTRR para contratar reforços
A disputa pelo segundo lugar do campeonato está ao rubro e o “Pravda” do Benfica, mais conhecido como “A Bola”, revelou que, por o clube da Luz ser um Projeto de Interesse Nacional (PIN), poderá aceder aos fundos do novo PTRR para contratar mais duas dúzias de reforços, incluindo o uruguaio bracarense Zalazar - o que já motivou protestos do PCP e do BE (que preferiam, respetivamente, a contratação de jogadores chamados Cunhal ou Major Tomé). Registe-se que o Benfica continua esta época na corrida ao título da invencibilidade, tendo o Sporting conquistado o troféu de “equipa que melhor joga” e o FC Porto sendo obrigado a contentar-se com o simples campeonato nacional. V.E.
Teste de cultura portuguesa para imigrantes
(versão beta da autoria de Leitão Amaro)
Sublinhe as respostas corretas:
- Quem apareceu a D. Afonso Henriques na Batalha de Ourique? Jesus - Jorge Jesus - Irmã Lúcia
- Egas Moniz fazia… rissóis para fora - lobotomias – bainhas
- Na autoestrada, circula-se… na faixa do meio – em cima do carro da frente – na berma, com os intermitentes ligados
- Vasco da Gama descobriu… a paprika – Júlio Isidro - Mafamude
- De quem era a casa do Carlos em Paris? Carlos – amigo do Carlos – Carlos III
- Quem foi Fábio Coentrão? um irmão Rosado - mariscador - Banksy
- Camilo é um pai da língua… de vaca estufada – dos emojis – da Guiné Equatorial
- O egrégio é… animal - vegetal - mineral. M.B.
Gala do Met: Leitão Amaro desfilou com fato todo feito de powerpoints
O ministro Leitão Amaro voltou a dar brilho à gala do Met, em Nova Iorque, quando tropeçou nos 50 metros de vestido de Beyoncé e foi aterrar em Jeff Bezos, que patrocinou aquilo e apareceu disfarçado de vendedor de queijadas de Sintra. Amaro envergou um fato todo construído com powerpoints de propaganda do Governo, uma gravata feita com fitas do tempo do SIRESP e botões de punho comprados na loja em linha de merchandising da Spinumviva. M.B.
Cabeleireira dos famosos recorre de condenação com o argumento de que o juiz tinha as pontas espigadas
A conhecida cabeleireira dos famosos, e a filha igualmente famosa, foram condenadas por crimes fiscais. Ambas saíram com penas suspensas, mas obrigadas a fazer mises pro bono a pessoas despenteadas. O advogado de defesa vai recorrer e pedirá “a nulidade do processo conduzido por um meritíssimo juiz com as pontas espigadas, oficiais de justiça com alopecia, procurador com monocelha e seguranças da portaria com franja à fónix”. M.B.
Princesa Eugenie anuncia gravidez, quer ter “a experiência portuguesa” e dar à luz numa ambulância dos bombeiros de Corroios
O IP e a funcionária que distribui néctares de pêra às parturientes na Maternidade Alfredo da Costa podem assegurar que o parto do terceiro filho da princesa Eugenie de Inglaterra acontecerá em Portugal, com vista para o mar, consultoria da Spinumviva e Amália na música ambiente. Eugenie, que viveu em Melides, pediu “a experiência portuguesa completa” e quer dar à luz numa ambulância em Corroios, com os bombeiros a fazerem sinais de fixe para a câmara e apoio da PSP, não vá aparecer uma influencer a tentar comer-lhe a placenta. M.B.
Equipa oInimigoPúblico
Nº227 SÉRIE II
“Se não aconteceu… podia perfeitamente ter acontecido!”
O Inimigo Público é um suplemento satírico, sendo todo o seu conteúdo ficcional.
Diretor Luís Pedro Nunes
Redação Alexandre Parreira, Luís Pedro Nunes, Mário Botequilha, Vítor Elias
Cartoonista Nuno Saraiva
Projeto gráfico @oinimigo_pronto
Editor em linha João Martins
Fotografia Getty Images e arquivo pessoal
O INIMIGO PÚBLICO é um projeto conjunto Expresso/Produções Fictícias/Farol de Ideias através de O Estado do Sítio
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