Porque fazer amigos depois dos 23 fica mais difícil na vida adulta

A certa altura da vida adulta, conhecer pessoas novas começa a parecer, de forma estranha, um esforço.

Muitos adultos sentem que “não receberam o memorando” sobre como se fazem amigos quando a vida a sério começa. Trabalho, contas, relações, filhos e deslocações engolem aquelas tardes longas em que as ligações surgiam quase sem dar por isso. Nos últimos anos, investigadores tentaram identificar o momento em que criar novas amizades fortes deixa de parecer natural e passa a soar a desafio.

A idade em que fazer amigos fica mais difícil

Um inquérito de 2019 da empresa de estudos OnePoll, frequentemente referido quando se fala de amizade na vida adulta, aponta para uma viragem marcante. De acordo com os participantes, formar laços sociais sólidos e duradouros torna-se visivelmente mais difícil a partir do início dos vinte anos, com um ponto de inflexão claro por volta dos 23 anos.

“A partir de cerca de 23, quase metade dos inquiridos disse que fazer novos amigos a sério era ‘difícil’.”

À primeira vista, pode parecer inesperado. Quem está no início dos vinte costuma estar rodeado de colegas, de pessoas do curso ou de companheiros de casa. Ainda assim, o estudo sugere que é precisamente aqui que o contexto social muda: passa do espontâneo para o estruturado e do “logo se vê” para agendas apertadas.

Porque é que os 23 são um momento tão decisivo

Psicólogos apontam para um conjunto de mudanças que tendem a surgir entre o início e a meia década dos vinte. Não é que deixe de haver vontade de ter amigos; o que se torna mais complexo são a logística e a disponibilidade emocional.

• Primeiros empregos a tempo inteiro: Horários longos, deslocações e pressão para mostrar resultados reduzem o tempo social.
• Foco na carreira: O “networking” substitui a convivência casual, e as interações podem soar mais estratégicas.
• Relações amorosas: Um novo parceiro passa, muitas vezes, a ser o principal centro emocional.
• Mudanças de cidade: Após a formação, os amigos dispersam e os grupos antigos desfazem-se.
• Parentalidade precoce: Para alguns, cuidados com crianças e cansaço dominam noites e fins de semana.

Evie Rosset, psicóloga e docente na Universidade Anglia Ruskin, em Cambridge, observa que os mais novos - sobretudo estudantes - vivem num ambiente muito particular. Um campus partilhado, aulas em comum e tempo livre criam oportunidades constantes para “esbarrar” em potenciais amigos. Ficar depois das aulas, passar de cafés para bares ou simplesmente demorar-se nos corredores permite que as relações cresçam devagar, com pouco esforço consciente.

Quando as rotinas da idade adulta se instalam, essas janelas desorganizadas desaparecem. O dia fica fatiado entre reuniões, prazos, tarefas, compras e trabalhos domésticos. O planeamento torna-se utilitário: o que é que tem mesmo de ser feito hoje? Nessa lista mental, a amizade acaba muitas vezes empurrada para o fim.

“A vida adulta raramente deixa horas para simplesmente ‘estar’ - e, no entanto, são esses encontros repetidos e sem objetivo definido que criam amizades profundas.”

O custo de tempo de uma amizade verdadeira

Um outro estudo, publicado na Revista de Relações Sociais e Pessoais, tentou quantificar o esforço por trás de um vínculo significativo. A investigação sugere que são necessárias cerca de 90 horas de tempo partilhado para alguém passar de conhecido a amigo - e bem mais para chegar ao patamar de amigo próximo.

Distribuídas por agendas adultas cheias, essas 90 horas podem demorar meses, senão anos, a acumular. Ao contrário da escola ou da universidade - onde se vê as mesmas pessoas quase todos os dias sem combinar - as amizades na idade adulta exigem intenção: cafés marcados, telefonemas regulares, hobbies em comum ou encontros ao fim de semana.

Esse nível de marcação pode soar estranho ou forçado, sobretudo quando existe medo de rejeição ou a ideia de que “toda a gente já tem o seu grupo”.

O que torna a amizade na idade adulta diferente

Os psicólogos sublinham que a amizade não funciona como a família ou as relações amorosas, porque, em grande medida, não traz uma obrigação explícita. Boris Charpentier, psicólogo clínico, descreve a amizade como um espaço raro de autenticidade, onde nenhum papel formal dita a forma como se deve agir.

“A amizade oferece um dos poucos espaços sociais em que ser totalmente tu próprio não só é permitido como esperado.”

Essa liberdade pode tornar as amizades especialmente reparadoras. Ser aceite sem condições favorece a confiança e uma sensação de segurança. Segundo clínicos, três ingredientes essenciais ajudam a manter amizades adultas saudáveis:

• Autenticidade: Mostrar pensamentos e emoções reais, em vez de “representar” um papel.
• Comunicação gentil: Ser honesto sem perder de vista a perspetiva do outro.
• Escuta ativa: Ouvir de facto a outra pessoa, e não apenas esperar pela sua vez de falar.

Construir uma relação deste tipo não acontece por inércia. Exige contacto repetido, abertura emocional e disponibilidade para partilhar momentos bons e maus. Muitos adultos, esgotados pelas exigências do trabalho e da família, acham esse investimento difícil de sustentar.

Porque é que os laços sociais contam para a felicidade e para a saúde

Apesar do esforço, as ligações sociais parecem ser um dos melhores indicadores de bem-estar a longo prazo. O estudo mais duradouro sobre felicidade, conduzido pela Universidade de Harvard ao longo de mais de oito décadas, tem sido consistente na mesma conclusão: pessoas com relações calorosas e fiáveis tendem a viver mais, a sentir-se melhor e a lidar com o stress de forma mais eficaz.

Aspeto da vida	Efeito de amizades fortes
Saúde mental	Menor risco de depressão e ansiedade, maior resiliência após contratempos.
Saúde física	Menor inflamação, melhor função imunitária, menor risco de mortalidade.
Satisfação com a vida	Maior felicidade relatada e sentido de propósito.
Amortecimento do stress	Maior capacidade para lidar com pressões financeiras, profissionais ou familiares.

Por outras palavras, tratar a amizade como um “extra” opcional - encaixado quando tudo o resto estiver feito - choca com o que os dados sugerem. Os laços sociais funcionam mais como um hábito básico de saúde, ao nível do sono, do movimento e da alimentação.

Porque é que os adultos se sentem muitas vezes socialmente bloqueados

Muitas pessoas no fim dos vinte e nos trinta relatam uma sensação de estagnação social. Os círculos existentes podem parecer superficiais ou dispersos. Novas amizades surgem apenas na periferia do trabalho ou através das atividades escolares dos filhos. Alguns obstáculos repetem-se:

• Medo de ser julgado: Receio de parecer carente ou desajeitado.
• Desilusões passadas: Traições antigas ou afastamentos deixam as pessoas mais cautelosas.
• Perfeccionismo: Esperar amigos “ideais” com interesses idênticos, em vez de aceitar ligações suficientemente boas.
• Escassez de tempo: Falta de tempo real ou sentida limita a experimentação.

Estas barreiras psicológicas juntam-se a obstáculos estruturais, como horários irregulares, trabalho por turnos ou mudanças frequentes - sobretudo em grandes cidades e em mercados de trabalho precários.

Formas práticas de criar amizades depois dos 23

Embora os dados apontem os 23 como um limiar difícil, isso não significa que criar ligações próximas seja exclusivo de estudantes e adolescentes. O que muda é que a amizade passa de acidental a intencional. Algumas estratégias podem ajudar:

• Transformar laços fracos - vizinhos, colegas, pessoas do ginásio - em conversas um pouco mais profundas.
• Organizar a semana em torno de um ou dois momentos sociais recorrentes, como uma aula, um clube ou uma caminhada partilhada.
• Ser a pessoa que propõe mesmo um dia e um local, em vez de ficar pelo “temos de combinar”.
• Aceitar que a amizade cresce muitas vezes devagar e de forma irregular; um início ligeiramente desconfortável não define o resultado.

Os psicólogos falam muitas vezes em “boa forma social”: a ideia de que as relações, tal como os músculos, respondem melhor a pequenos esforços consistentes do que a grandes gestos raros. Uma nota de voz rápida, um meme enviado a um amigo ou uma chamada de 15 minutos no carro pode contar para essas 90 horas de forma tão relevante como um jantar longo.

Termos-chave e situações do dia a dia

Duas expressões muito usadas na investigação sobre relações na vida adulta merecem ser explicadas:

• Capital social: A rede de pessoas a quem se pode recorrer para conselhos, ajuda ou apoio emocional. Um capital social elevado tende a prever melhor saúde e melhores perspetivas profissionais.
• Solidão: Não é apenas estar sozinho, mas sentir que as relações têm pouca profundidade ou pouca fiabilidade.

Imagine uma pessoa de 28 anos que mudou duas vezes de cidade por causa do trabalho. Os amigos da universidade vivem noutras localidades, e a conversa de circunstância no escritório nunca se transforma em verdadeira ligação. Mesmo que vá a copos depois do trabalho, volta para casa com a sensação de ser invisível. Pode ter uma agenda cheia, mas pouco capital social e muita solidão.

Compare com um pai ou mãe nos quarenta que encontra o mesmo grupo no parque infantil todas as semanas. Com o tempo, partilham preocupações, trocam conselhos e, por vezes, combinam encontros sem as crianças. A rotina está cheia, mas há várias pessoas a quem pode mandar mensagem quando algo corre mal. A diferença não está em quantas pessoas se conhece, mas em quão seguras e recíprocas são essas ligações.

Riscos de ignorar a amizade - e os benefícios discretos de pequenos passos

Investigadores de saúde pública já assinalam a solidão crónica como um fator de risco comparável a fumar vários cigarros por dia. O isolamento social prolongado está associado a tensão arterial mais alta, problemas de sono e maior risco de morte precoce.

A outra face é mais animadora: até passos modestos podem mudar a trajetória. Entrar num grupo local, iniciar um pequeno ritual semanal com um conhecido ou ser um pouco mais aberto nas conversas pode, ao longo de meses, tirar alguém daquela quebra aos 23 e aproximá-lo de uma rede mais estável. A ciência não diz que a amizade se torna fácil depois de uma certa idade; diz que o esforço - sobretudo após o início dos vinte - compensa de maneiras que vão muito além de uma lista de contactos cheia.